Галина (cacadus) wrote,
Галина
cacadus

Минутка позитива

Мужик делает себе мебель. Ну, не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Купил ДСП и электрический лобзик, каждую свободную минуту использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часок.
Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получает убийственный ответ:
- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает он у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...



Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе. Подходит дед, спрашивает, где сауна. Я говорю – вон, дедушка, рядом здание, но это не баня, и это дороговато.
На что мне дед говорит, что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет.. А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые... Пожелал ему долголетия, молодости духа, напоследок дал пару номеров девчонок…

На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка «А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай!». И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон… В результате в кредите мне было отказано...



Иду сегодня с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже издалека... В первую очередь – без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до «цели» несколько метров, вижу, что этот дождевик – самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по периметру аккуратно обклеены скотчем! Сфотографировать это ноу-хау постеснялся…

У знакомой маленькая дочка (3,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи, жопочка – добежали уже!!!!!!!!!!!!!



Еду в тролике, нежно прижимая к себе пакет с яйцами, куриными, ясен пень. Возле меня стоят три вьюноша, хамоватые немного, я попросил одного из них немного отодвинуться от меня, так как места предостаточно. Вьюнош возмутился, и стал мне говорить чтобы я ему не тыкал, он такой большой и взрослый дядька, а я ему на ты, и т.д., и т.п. В общем, по ходу нашей словесной перепалки, я своим четким хорошо поставленным на своей гребаной службе голосом ответил, что если у него на письке и выросли 2 коричневых волоска, и утренние поллюции дают о себе знать, то это еще ни фига не значит, что все к нему на Вы должны типа и шепотом. В тролике под мою пламенную речь стояла тишина, вьюнош опущенный, тролик апплодирует, я гордо выхожу на своей остановке, спотыкаюсь, и разбиваю эти гребаные яйца…

Все ли в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.



Гуляю как-то с подругой по парку. Она:
- Я чувствую запах природы!
Я подумал: «Что-то говном воняет!»…
Поворачиваем за угол, а там разбросан конский помёт после конного патруля. Так вот он какой – запах природы!

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма.
Всё, как мечталось – забеременела , УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия – Болотный…

Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая газеткой и приговаривая «Дайте поспать!», плюс еще несколько слов на комарином.
И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место.



С 1 июля вступил в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках, и на концертах. По этому поводу состоялся вот такой разговор в сети…
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4-х корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: «словообразования от корня, обозначающего женский половой орган»... и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: «Свагинёт – недорого возьмёт».

Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается...

Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает:
- Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
- Читать нечего, вот ноты нашёл...
Пипец, очередь легла...



Tags: анеки, дурь, улыбочку!, умапалата
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 55 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →